Работа №4

[Naruto Festival]

Название: Трухлявый
Персонажи: Неджи, Ирука, мельком Наруто, Хината
Жанр: ООС, скорее всего бред ни о чем
Рейтинг: R
Дисклеймер: Масаси Кисимото
Авторские примечания: хочу критики большой и разной. Отбейте желание и потуги к писательству

Фанфик был написан на Майский Фестиваль

Неджи любил рассветы, данная привычка появилась у него после смерти отца. В начале было одно лишь желание сбежать из дома старших Хьюг, подальше от людей, обрекших на смерть его отца. В дальнейшем это переросло в желание побыть одному, стремление к уединению и спокойствию. Самое любимое место было на берегу озера на старом трухлявом пне. Коряга всегда его успокаивала и погружала в воспоминания о родителях. С недавних пор он заметил на берегу следы присутствия посторонних. Это его напрягало - поскольку секретное место должно быть у каждого свое.
Этим весенним утром он пришел на озеро и по привычке начал разговаривать вслух со своим отцом. На темной водной глади размывчивым пятном скользил шиноби, присмотревшись, Неджи распознал учителя академии Умино Ируку. Чунин, заметив его, помахал и направился навстречу, Хьюга чуть заметно нахмурился - все таки сегодня ему хотелось побыть одному.
-Я слышал ты стал джонином, поздравляю. Ты изменился со времен академии, стал спокойнее и увереннее в себе.
-Спасибо. Причиной всего этого является Наруто.
-Он должен уже скоро вернуться.
Они замолчали, задумавшись каждый о своем. В голове Неджи крутились мысли о своей жизни и семье. Не сказать что отношения с главной семьей стали сразу замечательными, но улучшения наметились.
-Ты помнишь о его обещании изменить клан Хьюга, - внезапно спросил Умино.
Нежди слегка улыбнулся, посмотрел на пень и после недолгого молчания произнес:
-Наруто изменил меня и Хинату, а это уже начало изменений в клане. Он такой же как этот пень.
-Трухлявый и сыпется, - улыбнувшись, заметил Ирука.
-Нет, просто следует своему пути. Вы заметили, что на берегу этого озера нет ни одного дерева кроме этого пня - такой же и Наруто вырос и выжил там где не смогли бы другие и продолжает следовать своему пути.

Горизонт постепенно начал краснеть.
Над водной гладью робко показались первые оранжевые отблески, знаменуя восход солнца. Вода, окрасившись, стала из темно – зеленной грязно – рыжеватой. Первые лучи солнца также нахально, как и владелец оранжевого комбинезона, заглянули в глаза мужчинам.

Как то незаметно вся жизнь Ируки закрутилась возле Наруто и академии. Изначальное неприятие блондина переросло в нечто подобное уважению и братской любви. Что ж он действительно похож на этот пень. Только одно дерево выросло на неблагодатной соленной почве, так и Узумаки, не обращая внимание на косые взгляды и отторжение жителей деревни, продолжал следовать выбранному пути, освещая жизнь окружающих и даря надежду.

«Трухлявый пень» вспомнил Ирука, двигаясь в Скрытое обако, навстречу Наруто. «Мы все в него верим и он должен сам принимать решения о своей судьбе», наконец решил он, наскоро набрасывая записку.

@темы: Майский фестиваль 2011: Умино Ирука, Fanfiction

Comments

[Красный дракончик]

Честно говоря, я в недоумение! Трухлявый пень - Наруто?! Я бы согласилась, что дерево, но мёртвое дерево?Или это такой тонкий намёк на то, что ничего хорошего Наруто в будущем не ждёт?
Про Неджи получилось немного путанно!

[Yasia2506]

Ой-ой-ой, как горько хочется плакать над явным отсутствием у этого фика беты...
И откуда здесь, скажите пожалуйста, рейтинг R? Я в полнейшем недоумении.

[Гость]

Заранее хочу сказать - я не тролль! Просто

хочу критики большой и разной. Отбейте желание и потуги к писательству

Красный дракончик

это такой тонкий намёк на то, что ничего хорошего Наруто в будущем не ждёт?

нет, это должны были быть толстые ассоциации

Только одно дерево выросло на неблагодатной соленной почве, так и Узумаки, не обращая внимание на косые взгляды и отторжение жителей деревни, продолжал следовать выбранному пути, освещая жизнь окружающих и даря надежду.

. Нуу, не получилось.

Yasia2506
Ясенька, ( ничего, что я к Вам так обращаюсь?) много пунктуационных и орфографических ошибок? Или бета нужна для придания какого- либо стиля повествованию.
Рейтинг, Вы правы, должен стоять G - это мой явный косяк.

Спасибо за критику! Но Вы как то слишком мягко со мной.

[Yasia2506]

Гость, который автор.
Стиль у повествования вполне приличный, а вот пунктуация и масса мелких ошибок губят все ваши попытки сделать фик лёгким для восприятия.

Спасибо за критику! Но Вы как то слишком мягко со мной.

Уж поверьте, было бы всё настолько плохо, как я читала на некоторых других ресурсах - получили бы жесткости сверх меры. У вас всё обстоит далеко не так печально. Просто мой взгляд сразу же натыкается на ошибки, подобные пропущенной букве л в слове облако, отсутствию запятых в нужных местах и пробелов между словами и дефисом в прямой речи.

[Гость]

Yasia2506 ,
Ясенька, (раз Вы промолчали на это обращение, сочту возможным продолжать), спасибо за объяснение. Знаки препинания это мои проблемы еще со школы, а насчет стиля повествования не согласна, но все равно спасибо.

[hi_no_naka]

Ну, прежде всего, плюсы:
Во-первых хорошо то, что автор справился с поставленной задачей – два персонажа, оба являются главными героями фанфика. Объединить Ируку и Неджи не так уж просто. И спасибо автору, видно, что он человек слова. Взял персонажа – фанфик написал. Примите мое уважение. (25 вытянутых персонажей, 13 фанфиков. Я понимаю, кто-то реально не успел, но кто-то просто бросил, потому что не понравился второй перс)
Стиль написания очень неплохой. Читается легко. Думаю, Вам бросать не стоит, продолжайте).
Теперь немного критики по содержанию:
Действительно, сравнение Наруто с трухлявым пнем… Тем более, что про пень, особенно “трухлявый”, нельзя сказать “выжил”. Можно было бы взять дерево у воды – склоненное, покореженное, но живое.
И – появление Ируки. Из начала создается впечатление, что кто-то стал постоянно бывать там, где Неджи любил размышлять. Дальше же это никак не объясняется. Что там делал Ирука? Это он там бывал регулярно или кто-то еще?
Ну, и раз уж Вы хотели разной критики. Не буду говорить про пунктуацию – сами знаете. Но, не стоит так строить предложения:
На темной водной глади размывчивым пятном скользил шиноби, присмотревшись, Неджи распознал учителя академии Умино Ируку. Чунин, заметив его, помахал и направился навстречу,….
Первое предложение желательно разбить на два отдельных. Иначе, в этой конструкции “присмотревшись” может относиться как к шиноби, так и к Неджи.
И “чунин, заметив его…” – по контексту, конечно, понятно, что Ирука заметил Неджи, но из конструкции можно предположить, что наоборот, некий чунин заметил Умино.

[Гость]

hi_no_naka ,
большое спасибо за критику правда хотелось бы чтобы ее было побольше, но(((.
И отдельное спасибо за то, что не поленились написать отзыв.

автор, видно, что он человек слова. Взял персонажа – фанфик написал.

--пацан сказал, пацан сделал )))))

[hi_no_naka]

правда хотелось бы чтобы ее было побольше,

Хм... Хочется верить, что это не издевка с Вашей стороны, потому что длина моего коммента составляет половину длины Вашего фанфика. Я крайне редко пишу комментарии, особенно развернутые, так как не считаю себя вправе судить других. Но если Вам действительно хочется развернутой критики, то могу и еще написать. Но, может кто-то еще выскажется.

[Гость]

hi_no_naka ,

Хм... Хочется верить, что это не издевка с Вашей стороны

нет, это не издевка, повторю причину по которой прошу о критике -

Отбейте желание и потуги к писательству

.

Я крайне редко пишу комментарии, особенно развернутые, так как не считаю себя вправе судить других. Но если Вам действительно хочется развернутой критики, то могу и еще написать.

Насчет права на осуждение других - я как бы сама об этом прошу, так что не надо опасаться критиковать, мои чувства при этом Вы не заденете. Если Вам будет не трудно, напишите развернуто.
Еще раз спасибо за отзыв.

[hi_no_naka]

Более развернутый вариант:
Постараюсь не повторять о том, что писала в предыдущем коменте.
Первый абзац мне целиком и полностью нравится – хорошее начало и отражает характер персонажа. А вот появление Ируки несколько недоработано. Из фразы “С недавних пор он заметил на берегу следы присутствия посторонних” можно заключить, что Ирука начал регулярно появляться на этом месте. Но это никак не объясняется. Бывает стиль написания, когда специально используют как бы вырванный из общего повествования эпизод без начала и конца. Оборванный конец про записку вроде тоже намекает на этот стиль. Но в целом, если Вы хотели именно этого, такой вариант Вам не удался. Вариант недосказанности должен оставлять какие-то ощущения – например тревоги или надежды. У Вас скорее философские размышления. Извините, но я повернута на логике, для всего должны быть причины и следствия. Любое слово в рассказе должно нести на себе какую-то нагрузку. Для проходного персонажа было бы достаточно нескольких слов (например – облюбовал это уединенное место для тренировок). В данном же случае Ирука – второй заявленный персонаж. Но здесь он обезличен. Если не считать последнихо абзацев, можно было бы на это место подставить с десяток других имен – смысл от этого совершенно не поменялся. Поэтому, мне кажется, стоило уделить Умино еще хотя бы несколько предложений и объяснить, почему он там находился, что почувствовал, увидев Неджи…
Диалог вполне в стиле Неджи. Вот только, мне кажется, его стоило бы слегка…”визуализовать”. Когда персонаж говорит много и эмоцианально или есть определенная специфика в стиле его речи, можно оставить и просто диалог, без комментариев автора, так сказать. Неджи говорит сухо и по делу. Стоило бы дополнить эти фразы хотя бы описанием того, как собеседники их произносят или что при этом думают. Иначе создается некая картина патриотической агитки
(-Спасибо. Причиной всего этого является Наруто.
-Он должен уже скоро вернуться.
…. И собеседники встали на вытяжку и торжественно посмотрели на портрет вождя и учителя...)
Дальнейший диалог мне нравится. Он окрашен мыслями и чувствами. Только, я уже говорила. Трухлявый пень – это мертвое дерево. Оно не подходит для сравнения. Кривая ракита. Просто пень, по весне проросший молодыми побегами. Поваленное, но продолжающее цепляться за землю корнями дерево. Вариантов достаточно.
Перед предпоследним абзацем чего-то не хватает. Не очень плавный переход. Но вполне допустимо.
А вот конец… Лично мне он не показался убедительным, как будто его нет вообще. Уместна была бы фраза “продолжение следует” И… “он должен сам принимать решения о своей судьбе», наконец решил он” Ирука имел шансы решать что-то за Наруто, но не стал этого делать?
Не утомила? Тогда добавлю, уже не по фику. “отбейте охоту” – зачем Вам это надо? Если Вы действительно этого хотите, Вы выбрали не тот путь. Поверьте, охоту отбивает не критика, а равнодушие. Как только человек, мнение которого для Вас важно скажет: “А… да… Я прочитаю. Потом.” и не прочитает, желание писать у Вас отпадет само собой.
И потом, все зависит от того, зачем Вы пишите. Если Вы хотите успеха в этом занятии, чтобы Вас читали другие, надо не бросать, а продолжать работать и совершенствоваться. Если Вы пишите потому, что Вам хочется этого, тогда зачем бросать? Вы же свои мысли передаете. Кому это мешает? Найдутся люди, возможно их и будет немного, которые думают как Вы и кому будут интересны Ваши мысли. Можно, конечно, заставить себя не писать, но сделаете Вы этим хуже только себе, если душа требует. Я, например, не могу не писать и не рисовать, хотя знаю, что делаю это плохо. Я даже в дневник почти ничего не выкладываю. Но, пусть это никому не нужно, это нужно мне. Зачем бросать?

[Гость]

hi_no_naka ,
большое спасибо, Вы меня не утомили, а порадовали!
мазохист во мне довольно улыбается